诗歌的光辉和美 2008-7-1
晚上翻了翻海子的诗，他的诗有些太抽象了，以致毫无意义。海子热爱的诗人荷尔德林也是我所热爱的，他只读了荷尔德林几首自由节奏的颂体诗，就永远爱上了，我也是如此。荷尔德林的诗，有类似接近天神的灵魂自然散发的光辉和美。海子说，从荷尔德林他开始懂得，诗歌应该克服对表象和修辞的热爱，对感官刺激和细节的琐碎描绘的沉迷。在我看来，诗歌有两层，一层是对自我的热爱，更高的层次是对存在的一切的热爱。

意识如尘埃 2008-7-2
这几天早上醒来头痛，辗转反侧，不得安宁。梦仍然很多，似乎这段时间的思维停顿练习更搅动了潜意识，由此它们都起来造反。现在觉得，意识就如尘埃，思绪很多的时候，就像有大风来，灰尘吹得漫天飞扬，但当思维停顿，风止了，灰尘慢慢落下来，落到地面，脑海里就像空旷的街道，什么也没有。

痛苦消逝的失落 2008-7-3
现在的心情是既不快乐也不痛苦。在痛苦的日子，时常为自己的痛苦自责，心想总有一天我要写些快乐的文字。如今没有痛苦了，也不写痛苦的文字了，却又觉得似乎少了点什么。快乐总会来的，而且几乎越来越近，似乎就在我的眼前。

投身做的行动 2008-7-4
今天又涌起离职的念头，不过情绪化的因素很快就消失了。回家路上想，明年无论如何要自己做，但是做什么呢？我一点头绪都没有。也许时候到了自然知道要做什么，也许我所要做的就是信心和决心的坚定，也许我压根不需要关心和思考我将做什么，我要如何做，我只需要平静地投身于做的行动中。

越来越深的寂静 2008-7-5
阴天，但我的心情似乎不受影响。我沉浸在莫名的快乐和满足之中，虽然不强烈，但也足够支撑和平衡我的世界。一个人的心情可以不受天气等外在因素的影响，我原来以为这是很难达到的。我的寂静越来越深了。

和植物的情感羁绊 2008-7-6
买了一盆花，感觉还不错。但我不得不要把它送走。下班回家之后，看到桌上闪亮的它，感觉它在等我，就像一个人似的。有时我会凝视它，和它说话，我知道它有感觉，我们的生命是相通的。但我不得不要把它送走，我不能和它产生情感羁绊。

谁会吸引不幸 2008-7-7
我相信人生中绝大多数的不幸是可以避免的，也就是说，人生中绝大多数的不幸事故的发生是我们自己造成的。同事说，奥运期间最好不要坐地铁，恐怕有危险。我说，没事的，我的运气很好，在我身上不可能发生灾难，在我的周围也不可能发生。也许这是我的盲目自大，但我相信一个具有和谐气场的人，和谐会被她吸引，自然而然地降临她的生命。

忍受人的动物性 2008-7-8
夏天来了，发现有口臭的人真是无所不在。有时不免疑惑，难道这些有口臭的人不知道自己有口臭吗？我是不是也会口臭？如此一想，总会提醒自己饭后漱口，嚼口香糖。难闻的体味是令人尴尬的事，大多时候，旁边的人恐怕只能默默忍受。

对恶魔的冷漠 2008-7-9
这两年很少出现心境绝望到想自杀的地步，恶劣的情绪自然也会有，但很快就会消失。翻看以前的日记，想不明白那时候的我怎么会有那么多绝望和悲伤呢。情绪是恶魔，越关注它，越被它抓紧。最好的方式是，不以理睬，这恶魔终究会自感没趣，自己跑掉。

不妄作评判 2008-7-10
朋友说了我一大堆不是，我没有回嘴，心里也没有丝毫波澜。辩解是浪费能量，不被理解有什么关系呢？况且我真如她所说，那又有什么关系？我的心境一如既往，这就足够了。不妄作评判，这是我对自己下的命令，而当别人评判我时，更提醒我不要妄作评判，同时对别人的评判保持清醒和平静。

必须表现出人性 2008-7-11
经常和家人和朋友联络，交换烦恼、日常琐事，这是大多数人会做的事，但却不是我的倾向。亲密的人际交往缓解孤独和寂寞，乃至带来无数的生活乐趣，朋友说这是人性。我知道这是人性，但不一定就是我需要的，适合我的。我不需要在别人身上寻求安慰，我不需要在别人身上肯定自我，我不需要和别人分享心事，我不需要有人和我共同流血的感觉，根本地说，我不需要自己身上的人性。当然同时我也知道，因为大多数的人需要人性，所以我仍然要表现出人性。

不浪费能量争辩 2008-7-12
我和两位男生合租房子，朋友觉得和男生共用浴室和卫生间很难让人接受。我想和她们争辩，说了两句，我停止了，什么也不说。我突然明白，我和她们争辩，正如她们和我争辩，我们都想告诉对方，我们内心的想法是对的，而对方那样想有问题。而其实谁的想法都没有问题，我们只是有不同的生命史，不同的对事物的体验。

哭得流畅自如 2008-7-13
为了要终结一场多年的情感纠缠，我大哭了好几回。突然发现悲伤和哭泣是如此的表面，我的意思是，它们太像一阵风，飘飘然就过去了，而内在最根本的事物仍然安静地存在，丝毫不受影响。哭完之后就笑了，悲伤完之后又是平静和快乐了，就像从来没有哭过，从来没有悲伤过。

因缘如水过莲叶 2008-7-14
本来不想和某人见面，因为每一次见面都会有苦痛的体验。但这次感觉没什么可怕的，况且倘若我再逃避，不直面自己内心的纠结，我会一直如此，难以解脱。见完了，就像做一场梦醒来，生活又恢复正常。现在发现，似乎没有什么事情能打扰我内在的平静了。发生的任何事，都如水过莲叶，不留痕迹。

怪异的变身梦 2008-7-15
昨天看同事发给我的夫妻日常生活漫画，突然想起前晚梦里的一个场景：我变成了男儿身，正盯着自己的小弟弟，小弟弟看起来似乎还算粗长，心里暗自得意。这梦里的场景我醒来就忘了，突然回到我脑海中，让我小小震撼了一下。从来没有做过类似的梦，当时梦里的体验如此真切，仿佛我真的是男人一样。

荡漾的微波会最终寂静
直至微风再次吹拂
你是我梦里常现的那些事物
我会思索你
我会迷恋你
我没有打扰你吧
哦，你也没有打扰我

古老的寂静
藏在你的背后
你的热情也时常迷惑我
你像一道门
一座宫殿
一片迷雾
一条河流
有时我安然稳住于你之中
有时我穿越
有时我从你渡到你身后的虚无

永恒在你的对面
当我在你之中
我看得见永恒，知道永恒
当我脱身于你
我不知道什么是永恒
因我正处于永恒中

神说它随时会见等待它的人
告别你之后
我是不是也身处于等待它的人之中

你是我灵魂的玻璃瓶
神说要灵魂
不要玻璃瓶

感谢你将我承载
即使承载并非你的本意
同时我的忧伤也一并回赠于你

我的忧伤
正如一只老虎要离开它的笼子
它和笼子共同的生活和隐秘的承诺

我的忧伤
是一个不知前途的孩子
为过往的时光哭

神说来吧
你知道神是磁石
我是柔弱的金沙

神将我吸入
你知道在神巨大的怀抱
我正如泡沫湮灭于永恒的大海中

注：
业(karma)：佛教术语。指一个人所思、所言、所行及由此产生的后果。业受烦恼的支配，生灭相续，无休无止，产生的苦乐等果也无止境。《大智度论》卷九十四称：“烦恼因缘，故起诸业。”即烦恼如串联珠子的绳索，构成了惑（烦恼）、业、苦（果）之间的坚固的因果关联。停止烦恼就能斩断这三者的关联和再次循环，正如打破时间的连续。

在那样一座随同海水摇晃的城
岩石古老却也诚实
你牵我的手穿过众多荒凉的野径
就剩沙滩外
那黑暗的渊面

你不相信永恒
于是我把情写进诗
把诗写上树枝

我带你观看花草岩石
采摘清晨的露珠
在黄昏的丛林幽会

我带你攀高楼
求遥远的星星：
再给我五分钟，5分钟的相守
我不求更长久
因我的心也随海水摇晃

是你逃离，还是我逃离
凤凰花如树枝流出的鲜血
我们终于归还彼此的照片和诗句
我们拼命把对方忘记

从此那一片山水
归于它们的平静
在这多年的平静里
是不是也有我们各自遥望的一段

很多年了
仍会想起你
想念你肌肤的柔滑
内里的忧郁
你不是蓝色水晶
你是我溢出的一滴泪
爱情它
只是身体曾经得过的一场病

再次归于天空
归于剩余能量
归于灵魂溢出身体的空白

夜幕之前的白昼
仿佛一道门，或一座桥
精灵将从它开始新的旅行

午后一场雨
闪电逗留灰暗的云层
积水的地面下
是深邃的树木的倒影

夜幕之前的白昼
还是五月二十七
夏至之后的第九天

自行车收敛狂放
休闲绿地空无一人
还有呼吸，平缓少量
道路让出空隙
隔离栏上的小花微闭双眼
尘埃最终安宁

潮湿的空气
低矮的飞翔
灵魂如同雨滴
前方是幽远的道路
后方没有痕迹
没有历史

多年之前的生命
如写进小说的故事
疾病已经撤退
感官疏远
还有神圣的爱情

梦里不再有主角哀伤叹息
不再有怪兽，不再有打斗，不再有恐惧

停下一天的工作
关紧身后的门
走下楼梯
走出建筑
归于夜晚的隐秘
归于财富之外的一无所有
归于小数点之后的零

觉悟般的春梦 2008-6-16
昨晚春梦中，和一男人做爱，我嘴里感觉着他的亲吻，同时下身感觉着他的存在，十分美妙。心想，这就是我想要的，我需要的男女关系就是这样的。这个梦如醍醐灌顶，让我恍然大悟。其实我早知道，我需要的是全身心的爱。但以往的需要是朦胧的，充满疑惑的，这个梦让我直接体验到了自己的需要。

被注定的生命 2008-6-17
给大学时的同学电话，聊了一个多小时。多年没有互通信息，我对她的生活细节一无所知，她对我亦是如此。但仍然有东西是我们相互熟悉的，那就是我们的基本性格构成。我的性格构成了我现在的生活，她的性格导致了她现在的生活，而且还在延续，几乎一辈子都是如此。往细微处想，这令人悲哀，我们几乎都走上了既定的轨道，认识时在这样的轨道上，认识之后也还是这样的生活轨道。她是一个努力追求生活的平凡的人，而我，似乎刚好想法，努力追求生活的不平凡。在我们诞生时，我们的生活轨道几乎就已经注定了，此后就是惯性般的生活。

情绪背后的小阴谋 2008-6-18
听某人抱怨，也感觉到自己潜在的怨气。但这一次我停顿了自己，什么也没说。回家路上我想，为什么某人会充满怨气，一定是我身上存在的某种元素激发了他的怨气。我的怨气是因为，我不希望他否定我的努力，他的怨气呢？因为我曾经冒犯了他？他仍然感到被冒犯的危险？

力量的工具 2008-6-19
从福州回来之后更加倍地努力工作，我体验到了自己的盲目。从前，沉迷于文字，所有心力都在文字上。如今，所有心力都在工作上。力量是盲目的，导向文字便导向文字，导向工作便导向工作。我自己，什么也不是，只是力量表现自己的工具。

不疯魔不成活 2008-6-20
外面大风，十点才到家。想我现在的工作状态，就像已经入魔。这样狠劲地投入，不是想得到相应的回报，只是一旦进入工作状态，就很难停下来。正如已经按下启动健的电脑，只能顺其自然，让它继续运行，直到精疲力竭了，神智不清醒了，才终于停下来，堕入梦乡。

力量所到之处 2008-6-21
每天回到家里，洗漱完毕就想上床睡觉。日子变得古老，仿佛回到人类之初的日出而作，日落而息。如今做得多，想得少，专注于行动，也是一种不错的生命状态。前两天同事发给我一本电子书《硅谷禁书》，说比尔盖茨看了这本书之后毅然弃学从商。翻了一下简介，是一本有关成功和财富的励志书，被吹得神乎其神。从内容来看，处处显现宗教般的智慧和教导。精微地一想，宗教也好，商业的成功也好，都是力量的表现和应用。

两件外衣的拥抱 2008-6-22
印度教认为，至高无上的存在――梵，寓于每一个人的内在。假如我们认识并热爱他人内在的梵，性行为就是毫无意义的。因为对内在于我们的梵来说，身体就像外衣，两件外衣有什么理由要亲吻和拥抱呢？

悬空的寂寞 2008-6-23
某位朋友是师生恋，结婚前两人感情很好，结婚后突现情感危机。这位朋友先后经历了两次婚外恋，曾经和我说起她的烦恼，说不喜欢和老公做爱，在婚外恋中，才第一次体验到性高潮。过马路时看到一对一高一矮的情侣，突发奇想，他们做爱时不是会有落差，高个子男人不就很难一边用力一边亲吻女友了？高个子男人不就时常感到悬空的寂寞了？

观察思想的运行 2008-6-24
早上开始练习停顿思维。上班路上基本没有思考，偶尔有念头跳跃，很快又熄灭。下班之后思维比较杂乱，但也没有成形的有序的思想。坐在这里回想这一天，似乎没有思考什么，都是些杂乱的无序的念头，现在什么也想不起来了。明天继续观察自己的思想。

倾诉的沉重 2008-6-25
第一次，生活中的人对我说，他是gay。而他会对我说，因为他以为我也是。他是我工作场合的伙伴，我敬佩他的勇气，同时也为他的勇气悲哀。我不想将私生活和工作混合，就算生活中亲密的朋友，我也不想知道他很多个人历史，尤其在大多数人看来比较隐秘的事情。一个人公开自己，要不是不在乎自己的公开，要不就是希望知情者能承担部分沉重。而即使一个人并不渴求他人的承担，被郑重倾诉的人也不得不要承担起他所知道的事。

生命总在寻求出口 2008-6-26
回想毕业之后的这些年，在学校教书的三年，除了写了些文字，别无作为。从学校出来之后，有两年在迷茫，近两年才若有所悟，专注于文字之外的另一事务。精微地一想，生命能量总是在寻求出口，不是倾注于文字，就是倾注于别的。

不被打扰地生活 2008-6-27
半小时前还为劳累伤心，为雨中的奔波自怜，现在坐在桌前，却感觉平静和满足。窗外的雨淅淅沥沥，远处有小孩子的叫喊声，屋内另一房间的电视开着，两个男孩子在说话。外在的一切还是原样，还在继续，只是我不再被打扰。

用爱情和婚姻诱惑我 2008-6-28
前晚梦到中学时的同学，她们似乎和我有性关系，但她们都是有老公的人。我在梦里想，看来我们都是比较传统的人，但我又疑惑，她们都有老公了，为什么还要和同性这样呢？今天又想到自己的性取向的问题，若论性，我的取向是正常的，我的身体很自然地渴望男性；若论情感，我曾经的取向是不正常的，我爱过女人，现在仍觉得有再次爱上女人的危险性。上楼梯时突然想，若这时有一个精灵跳出来，用美妙的爱情和圆满的婚姻诱惑我，我会不会上钩？

白日梦 2008-6-29
吃饭时听餐厅放的音乐，脑海里不由自主地自己创作着旋律，突然有点伤感。心想如果有一天我去创作音乐，也能做得很好。又想起少年时的白日梦，幻想自己是舞台上肆意飞扬的歌手，有一段时间每天沉迷于这幻想中，不能自拔。不知道这是不是前世留下的记忆，还是已经延续了几生几世的梦？

打断时间的连续性 2008-6-30
每天都把脑海里涌现的思想记录下来，清除没有必要的，无序的杂念，直至思维如清澈的湖，丝丝波纹清晰可见。这样来锻炼思想的效率和精神的专注度。瑜伽经说打断时间的连续性，即停止意识的波动，让过去和将来都变成现在。

告诉我
花落时叶子的疼痛
躯体消逝了
灵魂不朽的孤独

告诉我
白云变黑了
整个天空流泪了

告诉我
星星的遥远
宇宙的深度

告诉我
猫在哀鸣
狼在哭嚎

告诉我
脚步慢慢迟缓
肌肤开始起褶皱

告诉我
远离我
远离地球
是否有一个人
有一个神
想念我比想念别人多得多

作为孩子和母亲

一个人的脚步
就在你身边响起
碎碎的衣襟摩擦
就像你自个的耳鸣
她随手摸摸你的头发
另一物事很快把她转移
你默默坐着
化进木质的凳子去
直到她回身要把一块糖
塞进你嘴里
却发现只有一张空空的凳子
没了你瘦小的身影

生命中的星光

我坐到你身旁
热切与人交谈
空气里没有平静
我躲过那人的话语
呼吸着你的呼吸
你一语不发
不来与我亲近

我一日几次
在你面前走过
我的双脚踩着你的影子
你不知落在何处的眼神
依然落在何处

于是我退回
徘徊在你的远处
我含情的双目望向远方
我遥远的双手怀抱虚空
说出的情话
如雪消融

几多轮回
江山变换
火热的变冰凉
太阳变月亮
月亮渐成遥远的微弱星光

生命中的这些人
那些如花盛开的相思
不再闪耀，没有芬芳
却也如茫茫宇宙的星星
遥远寂寞，如水荡漾

厌倦

这样的时刻是凝固的冰
不会流淌
悠长的走廊上没有一个人
昏暗的灯光默默亮着
像我指尖的烟卷
一圈圈烧向我的嘴唇
楼下偶尔有脚步响起
不会通向我的脚边
我双臂抱着自己
抱着一个空洞的思想

情感如烟瘾
欲罢不能
思念或许是厌倦
厌倦或许是难以割舍的苦涩缠绵

落花

清静的小道上
躺着一朵小花
嬉戏的孩子经过它：
“看哪，那一片落花！”
他跨过它
随后把它遗忘
爱美的姑娘捡起它
又随手抛在捡起的地方
没有太多幻想

清静道上的一朵小花
悄然消隐在坠落的路上

幸福很繁琐

幸福时常有

幸福是一位忠实厚道的仆人
为你布置了一个房间
你住进这房间
感觉一切无不符合你的性情
于是想到这位仆人，满怀感激

幸福是你作为植物
在土中生长
土实实在在地给出
你处在这给出中
体验自己作为一棵植物
感受生为植物的全部

幸福也是你的道路
路不是空间的延伸
路是双脚的行动
你放任你的双脚，坚定不移
这就是你的路

幸福不伟大
幸福很繁琐

2、让思绪缓慢，停顿在念头与念头之间的空隙，这是让世界缓慢更替的奥妙。我为何要如此匆忙呢？我为何要如此辛劳呢？世界为何要如此凶险呢？让自己慢下来，轻柔地触碰，轻柔地生活。

念头背后的小阴谋 2008-6-1
一天中脑海里有无数的念头，而每一个念头背后都有一个小阴谋。晚上洗漱的时候，听着自己弄出的哗哗水声，我突然想：我的动作真粗鲁，这么大的响声。反思自己的急躁有一段时间了，不知听谁说的，享受生活的最好办法：让自己慢下来。经常感觉自己内在有一股旋风似的力量在推动，但我不需要旋风，我需要微风。

让世界慢下来 2008-6-2
日子是平稳的，没有倾斜。让自己慢下来，这是我所做的。当思绪缓慢发生时，世界也在缓慢更替。我抬头看天上的风筝，看夕阳坠落西方的树林，看夜幕如深邃的怀抱将我们掩护。我什么也不想，也无需任何作为，意念停顿了，世界也停顿。

纠缠不清的生命史 2008-6-3
今天心情有点低落，厌倦、疲惫的感觉。脑海里浮现出家的念头，或到国外去，去一个全然陌生的地方。没有人知道我的过去，没有人知道我的未来。生命的历史在那里，我想挣脱，我想切断与它的关联，我想摧毁一切重新来过。

消失的生命时空 2008-6-4
看别人的情爱故事，看得入神。看完之后，心里不留任何痕迹，感觉那些故事与我毫无关联。可我为什么又那么入迷呢？我把我的注意力贡献给它，从开始到结束，无半点分心。看完之后，一切烟消云散，什么也没有了，仿佛什么都没做过。

追求变化的野心 2008-6-5
明天就要回家了，从一个地方到另一个地方去。我心里隐约地渴望这所处之地的暂时迁移，能发生点什么，比如我的生命轨迹意外地偏离原有方向，比如开始全新的生命故事。我知道这是我的幻想。我厌倦了我的生活吗？我总是渴望变化吗？

万米高空的思想 2008-6-6
从北京到福州，飞机几乎一直在云层里穿梭。我还想看到浩瀚的无垠的蓝色宇宙呢。一个人从地面升到高空，思想是会发生变化的。附着于绿色地球的我们，在无所拘束的天神看来，也是井底之蛙吧。总在梦里飞翔，飞翔是表达对自由的追逐和渴望吧。

我的年轻母亲 2008-6-7
第一眼看母亲，竟然没认出来。好几年没有见面了，母亲的眼睛深陷。母亲情不自禁地快步走向我，我以为她会拥抱我，但她只是抓住了我的手。她还是我充满活力的母亲，61岁了，走路却比我还快。

赛龙舟 2008-6-8
看赛龙舟，鞭炮、锣鼓、呐喊声此起彼伏，比过年还热闹。一艘船大约二三十个水手，水手大多是年轻人，龙头上站两人，一人放鞭炮，一人敲锣或打鼓，船身坐两排水手，船尾一人掌舵。水手们在鞭炮和锣鼓声中一边吆喝一边整齐地划桨，那股冲劲十分感染人。

梦诉说因缘 2008-6-9
两位大姐在电话里异口同声地指责我，从不打电话给她们。我无言以对，承诺明年回老家看她们。七八年没有回老家了，嘴里不说，梦里却经常回家。有时我疑惑，那么频繁地梦见一些人，是不是因为这些人经常想念我，是不是这些人心里放不下我？

消失在远方的路 2008-6-10
回到北京了，满眼树木和绿色，是我的熟悉的北京，同样也熟悉了我的气息的北京。有时想是不是就在这里安居了，又感觉安定不下来。路似乎还在延伸，曾经逗留之地都是旅途中的小站，路又到达哪里呢？

端午和感冒 2008-6-11
端午和家人包粽子，粽叶的清香好多年没有闻到了。粽子凉了之后，味道更好。遗憾只带了些许到北京来，很快被吃光。这次去福州，莫名其妙感冒，跑步出汗，喝姜汤，喝啤酒，使用多种手段，最后还是瑜伽呼吸把流鼻涕给治好了。

想念诗歌 2008-6-12
这几天似乎心有感慨，想写点什么，翻出几年前写的诗，整理几首出来。想想这些年，诗歌和爱情都变古老。心里略感愉悦的是，这样忙于追逐物质拥有的日子，也会想念诗。研究生刚毕业那两年，用铅笔写下不少诗，如今回味当初的日子，仍感美妙。也许我更贴近诗人的本质。

安静的梦 2008-6-13
连续两个晚上梦到自己飞翔，从一棵树飞到另一棵树，飞得越来越高。绿色几乎是我的梦的主色，而山和乡野是主要的场景。这段时间的梦不那么强迫人了，它们柔弱了许多，不像之前那么喧哗，让我印象深刻。

温柔的铅笔 2008-6-14
昨天特意去买了铅笔和橡皮擦。用铅笔写字到底是让人惬意的事。铅笔不脏手，写在纸上也是淡淡的痕迹，不喜欢还可以擦去。这样隐匿且温柔，不可能不喜欢。坐在桌前，小学生一样认真写字，直到睡神袭击，还舍不得放下手中的铅笔。

两个世界的存在 2008-6-15
有一段时间没有做深入的瑜伽呼吸了，每每深呼吸几分钟便被身体的困倦拉走，沉入梦乡。但如果我清除脑中杂念，继续深入的呼吸，身体的困倦便会走开，意识越来越清明。如此我发现两个世界的存在，一个是身体的世界，它是强迫性的，一个人总不由自主地深陷其中，一个是空灵的世界，它消除了那个强迫的身体，化困顿为清明，化腐朽为神奇。

一个平常的日子
慵懒的阳光和零星的枇杷树叶子
散落在院子里
还有一些粉红的残花

铁门有些笨重
锁坏了，已经修好了
钥匙插进锁孔，你踏进屋子
这是你刚刚划出的两道轨迹

房间里简陋的布置没有给出什么
你无处张望
眼光落在一幕紫色的门帘
在两道门之间的一道下坠

风在那里进进出出
你也选择从这门帘里穿过

接下来是什么
最好还是闭上眼睛
一切重新来过
重新走进有枇杷树叶的院子
重新把钥匙插进锁孔
重新踏进屋子
重新从门帘里穿过

闭上眼睛
一切重新来过
不要遗漏任何细节
不要忽略任何动作
一切重新来过
直至全然体会
直至全然把握

城市的孤独

城市在远离森林的边界
对于湖泊和山泉
它们是薄薄的地平线

太阳每日从高山开始
移至森林
移至湖泊和山泉
最后是遥远的城市――世界的地平线

花草在原野欢呼
高大的山群肩并肩
云朵贴近山顶悠闲漫步

微风拂过鹿面
一声鸣叫
几处回应
清澈的长音传过辽阔山野

直至不可抵达的微弱边界
那些城市
人类在那里生老病死
他们是世界的遥远地平线

闪亮的生活

你所见过的明亮的日子
一定很少
明亮的
街道、房屋、路人和树木
微笑又活泼

你所见过的智慧的日子
一定很少
智慧的
所见、所言、所行、所思之一切
不出你的意料和掌控

你所见过的美妙的女子
也一定不多
美妙的身形，美妙的音容
美妙地对你说：

来，让我们手牵手……

未收回的能量线条 2008-5-16
对于工作，乃至我卷入的一切事情，我是有保留的。有保留的意思是，我不能为任何事耗尽自己，除非我知道自己在做什么。那些我们难以忘怀的记忆，刻骨铭心的某个人、某一瞬间，是因为我们对之投射了大量的能量线条而一直未收回。就像是无形的绳索，我们被我们耿耿于怀之事物所束缚。

日子每天都是新的 2008-5-17
问朋友最近如何，朋友答：日复一日，无波无澜。想想我自己的生活，似乎也是如此。每天上班下班，吃饭睡觉，就像1+1=2，简单，遵循着固定的模式。偶尔，会听见不安的声音问：一辈子就这样下去吗？内心深处的另一个声音回答：日子每天都是新的，是僵硬的自我把一切新鲜的事物都变成了公式。

树木和孩子 2008-5-18
喜欢绿树环绕。有时下班路上，看着车窗外不断闪过的树木，感觉自己正行走在一片无止境的森林。喜欢树木，这喜欢越来越不是感官的感觉。就像一个孩子散发出新鲜的生命活力，春天的刚发芽的树木也是如此，它们鲜嫩的绿叶和刚来到世界的婴儿的皮肤一般，它们的光芒如婴儿闪亮的眼睛。

人生不能重新来过 2008-5-19
昨天晚上又梦到自己回到了中学时代，将要重新进行高考。这样的梦我做过很多次了。在昨晚的梦中，我就像清醒时候那样反思：我都已经研究生毕业了，为什么还要回来重新高考呢？我是想上比我上过的大学更好的学校吗？梦里的我没有想出答案。重复出现的梦，一定有它特别的意义，也许到现在为止，我都还未接受高中之后的生活境遇。

无需改变，一切在变 2008-5-20
3月份很喜欢的一个人，现在基本没什么感觉。对方没什么变化，我的生活也没什么变化，那么是什么改变了我的感觉？以前觉得自己很多情，现在对自己的多情有了新的了解。我想不管什么，不执着，随它如天上的云朵来来去去，最后这事物终会变成幻影。

没有承诺和责任的爱 2008-5-21
看美剧，发现剧中的人对朋友对亲人，“我爱你”三个字经常挂在口边，但恋爱中的人，情人之间，却异常慎重地使用这三个字。对他们来说，这三个字不仅仅表达一种感觉，更是对对方的承诺和承担责任。想想我们，年轻时候的爱，更多只是感觉，而很少承诺和责任。

生活的乐趣 2008-5-22
冒犯了某人，某人狠狠批评了我一顿，我心里有恶作剧般的快感。仿佛又回到了前几年，在网络里的那些恶作剧般的行为。我知道对方会有什么反应，故意去挑逗。这是除了自作多情之外，我的第二个容易招惹麻烦的毛病。但这也是生活的乐趣对不对？

消除习惯反应 2008-5-23
这些日子在与人交涉中矛盾和口角争辩较多，感觉比较郁闷，想逃离。当然这是我的习惯反应，出现问题，要不逃离，要不以极端的方式解决问题。现在不同了，我不会逃离，也不会采用极端的方式解决问题。所要做的仍然是消除自我重要感，控制意识的波动。尤其当别人情绪激动时，能够不受影响，保持平静、镇定和清明的意识。

走向解脱的那一天 2008-5-24
在床上躺下来，身体安静，脑海里浮现工作中的烦恼和琐事，绵绵不绝。当沉迷于感情时，脑海里不由自主浮现的是对某个人的想念。时代不同了，与我纠缠的事物由感情变成了工作。这物事的迁移转换令人悲哀。我想某一天，再不会有事物与我纠缠了，我真的解脱了。

互不需要的朋友 2008-5-25
上班路上与我打招呼的那棵树，现在只要在经过时想到它，就会跟它说“Hello”。每次我都很开心，就像与老朋友的重新会面。有一天在我感觉迷茫时，我甚至想是不是去问问它，也许它能帮我的忙。不过今天和它打招呼时，我心无杂念。我心里很明白，我们都是独立自足的生物，我们互不需要。

逃离幻觉 2008-5-26
看美剧“X档案”，有一个讲食人蘑菇的故事，这种蘑菇会先使人进入幻觉，然后再一点点地吸食尽人的血肉。调查此案的联邦探员也中招了，所幸他们还有些微的此世意识，他们一边不可抗拒地沉入梦中，一边努力维持住有关此世的些微意识，挣扎着打破一个又一个梦魇，最后终于逃脱。这个故事很像我们真实的人生。

人生中第一次爱国 2008-5-27
有些事情的发生，就像恋爱一样，来得莫名其妙。我是一个不甚关心国家大事的人，对主流意识形态多年来一直保持着貌似思想精英的冷淡与疏离。但今年，从抵制家乐福开始，我却和大多数人一样，不由自主地卷入了一场爱国的洪流中。人生中第一次，我如此热爱自己的祖国，如此深切地同情受难同胞。

假设事物的存在具有平衡 2008-5-28
有一个世界上最幸运的人，无论碰到怎样的倒霉事，最后总会以幸运告终。他买彩票必中大奖，赌博铁定场场赢，但只要他好运，他周围就会有人倒霉。人们解释说，这是一种平衡，就像天平的两端。我想这是一个假设世界好坏、善恶等对立的两极具有平衡的人编出来的故事。

异域文明的吸引 2008-5-29
墨西哥古代文明对于我的吸引力正如故乡对于我的吸引力。以前有朋友说我像印第安人，那时不觉得我和印第安人有什么关系，近几年，某位印第安古老文明的智者，对我产生了深刻影响。我的生命为之改观，这是我之前从未想到的。

在我们存在之外的存在 2008-5-30
关于至善至美的上帝，很多人的疑惑是：如果上帝真是爱的化身，那么为什么人间还有那么多的苦难，为什么善人遭厄运，恶人却有好报。我想我们是在用自己的语言系统来解释超出我们语言系统可解释范围之外的事物。在我们的语言系统里，有善恶，有美丑，有好坏，但上帝之类的存在压根不属于人类的知识范畴。

转移注意力 2008-5-31
侄女打电话，想到前两天大哥电话说我结婚的事，我怂恿她和男朋友早点结婚。我心里想，我现在结不了婚，可以先让侄女结婚，这对家人也是一种安慰吧。倘若侄女有了孩子，那真是四代同堂了，打算跟爸妈提议这件事，我想他们会喜欢的，也转移一下他们的注意力。

愿我是柔软的风 2008-5-1
在休闲绿地散步的时候，我发现银杏树比别的树亮很多。我还发现风让一棵大杨树的叶子颤动不止，但紧挨着的另一棵大杨树，却完全处在静止中，没有一片叶子颤动。风真是奇妙的事物，远比我想象得更柔软、更灵动。如果我是风，我会怎么挑逗一棵树呢？如果我是风，我会在哪里出现又在哪里消失呢？

Love is like a mirror 2008-5-2
小时候为孤独哭，长大之后不再害怕孤独，我开始为爱情哭。年岁渐长，不再为情所困，我为超越时空的轮回哭。有些人是命中注定会遭遇的，又命中注定无缘。相遇了，爱了，然后是平凡的午后，平凡的道别，就像第二天还会再见。爱情就如一面镜子，破了，碎了，再不可能重圆。

人类太乏味 2008-5-3
早上上班路上看见一只长尾巴的鸟在草地上悠闲漫步，心里暗笑。心想：看见一个老太太在人行道散步不会有什么感觉，为什么一只鸟在繁忙马路边的草地上，煞有介事地漫步却令人产生一种喜乐效果？也许人类对我来说太熟悉，乃至太乏味。

服饰模仿你的气质和体型 2008-5-4
有时我会在睡觉前的某段时间试穿第二天上班要穿的衣服，往往一试就要花上半小时。要选出一身合体、搭配效果最好的衣服不是件容易的事。由此也发现自己平常购买衣服时的盲目和冲动。很多衣服购买时只考虑到一种因素，忽略了其它因素，如与其它服饰是否搭配和谐，是否真正合体。合体的意思是服饰在模仿你的气质和体型。

季节如性别 2008-5-5
北京今年的夏天来得特别缓慢。在南方时，对季节变化远不如现在身在北方敏感。19岁以前在家乡，对季节的意识浓缩为冬天水田里的一层薄冰。家乡多山，山上有常年青绿的植物，有不同季节的野果。印象中家乡的季节变化，正如19岁之前的我的性别一般模糊。

为何如此努力生活 2008-5-6
忙到一定程度，不觉得累，上下班的时间限制已经不存在了。仍然是为别人打工，工资也仍旧，但我显然已经不是为别人工作，为工资工作。我不知道自己为什么如此投入，如此拼命，正如我不知道我为何如此努力生活。

人心的倒影 2008-5-7
在走廊里，听身后两位男子交谈，其中一位说：人生中如意的事情能有几件。语气中充满深刻洞察之后的淡然。我心里暗笑。我的问题是：人生中不如意的事情能有几件？经过了生命的三分之一，我的思想相比年少时大有改观。现在看来，没有什么事是不顺畅如意的。所谓的顺畅和曲折是人心的倒影。心里有平坦和崎岖，这世界便有平坦和崎岖。

我多年的躲藏 2008-5-8
爸妈在福州，计划端午节去看他们。这一次去福州，要见不少人。福州和厦门一样，是让我心里纠结的城市。那里有我的亲人，有我年少时最好的伙伴，有我很多高中同学。多年不见面的亲人和朋友，却经常在梦里与我相会。我以为我放下了，了无牵挂了，我以为我隐匿了，其实不过是我公开的躲藏。

美丽的月季花 2008-5-9
某同事问北京市的市花是什么，没人能答，他说是月季。说到月季，正是这段时间我关注的。有一天上班路上，无意间瞥见路边隔离栏上五颜六色的月季花开得正艳，比正值妙龄的美貌女子还要好看，让我心里十分兴奋。此后每天上班，我都会向路边的月季花们致意。它们的美，真是出乎我的意外。

超越时空的深切关联 2008-5-10
在房间里吃梨，想到少年时的一位好朋友，她是除了我的家人，在我梦里出现最多的人。有好多年没有见她了，她一定很想念我。在我上大学之前，我们非常要好，随着我离开家乡，我们的联系越来越少，最后几乎没有任何联系。但很明显，在我的潜意识里，我们依然深切关联。

需要缓和的生活 2008-5-11
有一天修头发，给我洗头的女孩问：是不是睡眠不好，你的头皮很紧。我的睡眠还算可以，头皮紧张是因为今年以来工作的压力和强度都大了。尤其这一段时间，每天累得回家之后什么也不想做。没有人逼我，都是我自动自愿的。但这绝不是我想要的生活。

责备从不鼓励我的朋友2008-5-12
从小到大就是一个具有超强自信的人，别人的贬低和打击无法动摇我的决心，即使没有赞扬和鼓励，仍然能够一往无前。但在某些时候，我发现自己的内心也是柔软和脆弱的。有两次，我熟悉的人对我说：你一定会成功的，让我百感交集。也许因为我表现出来的自信乃至自大，身边的朋友几乎从不鼓励我，但即使已经盛开的花也需要阳光和雨露对不对？

欲望如小舟 2008-5-13
累到一定程度的时候我会幡然省悟似的想，我需要这么累吗？我为什么要这么累？想把事情做好，在乎自己的表现，希望得到肯定，这就是累的根源。沉溺于工作中时，就像一个恋爱中的人，无法自拔。我的欲望和野心将我推动，就像汪洋中的一叶小舟，不知要载我到哪里去。

能量消逝的悲哀 2008-5-14
昨天在公园和小孩玩跷跷板，今天起来大腿酸痛，蹲下站起异常痛苦，几近残废，没想到自己的身体竟变得如此僵硬了。昨天和一位妈妈说，你看这些孩子，永不疲惫的样子。这位妈妈说，是啊，我们玩一会儿就不行了。我心里感觉悲哀，为能量的消逝，为生命的轮回。

有些历程我们称之为幸运 2008-5-15
汶川地震死那么多人，这些遇难的人因是什么？这么多人承受相同的果，结成这果的因是不是也相同？为什么偏偏这些人出现在地震灾区？为什么他们要承受如此灾难？每个人都有自己的果，都有要承受的生命历程，只是有些历程我们称之为灾难，有些历程我们称之为幸运。